Fühlt sich jemand angesprochen?" - "Nee..." "Hallo, Hallo Taxi!" - "Hallo Fußgänger" "Ich hab's gleich !", sagte der Programmierer... "Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen." - "Und?" - "Der 486 war tatsächlich schneller!" "Ich will frei sein...", sprach die Marionette und schnitt ihre Fäden ab. "Power On" ist wie Weihnachten. "Unerhört, Sie haben mir meine letzte Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt" - "Natürlich, Herr Doktor, Sie hatten mir doch jede Aufregung verboten!" "Zeit ist Geld", sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf die Rechnung! ... dnaW red na nielgeipS nielgeipS ... und es gibt doch einen Leben vor dem Tod! ...und einige lernen nix dazu. ...und es gibt doch einen Leben vor dem Tod! 5 von 4 Leuten haben Probleme mit Teilmengen. 55% aller Eichen sind Laubbäume - NOCH! ATARI! Wir machen Spitzentoaster preiswert! AUSSEN PFUI - DRUNTER HUI Ab sofort können Drucksachen und Wertsachen auch als Glückssachen verschickt werden. Der Postminister befindet dabei durch Losentscheid, ob Ihr Brief befördert wird oder nicht. Abends einen Trinken, morgens für die Arbeit schminken. Aber das bedenke stets: Wie man's treibt, mein Kind, so geht's. Abrüsten - sonst knallt's! Aber wie! Ach hätt` ich Dich, dann würd` ich Dich, verstehst Du mich, ich liebe Dich. Ach so Bald, ach so bald, schwinden Schönheit und Gestalt! Achtung, Achtung, hier sprechen die Massen, der Bundestag wird jetzt entlaßen. Aftershave ersetzt kein Klopapier! Aftershave ist nicht das Gegenteil von Mundwasser! Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abschieben Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper. Alle Frauen werden zittern, wenn sie meinen Penis wittern und sie finden`s auch noch schick, wenn ich sie ins Arschloch fick`. Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn er nachher bekloppt ist. Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe. Alle Menschen sind klug: die einen vorher, die anderen hinterher. Alle PC's sind kompatibel. Nur sind manche kompatibler als andere. Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick. Alle reden vom Energiesparen. Ich spare meine. Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich. Alle reden von 32 Bit...Bei mir stehen sie im Kühlschrank. Alle reden von Umweltverschmutzung, wir machen sie! Alle schimpfen sie über unseren Bundeskanzler - dabei macht er doch gar nichts. Alle schimpfen sie über unseren Bundeskanzler, dabei macht er doch gar nichts! Alle wollen dein Bestes. Sei auf der Hut! Alle wollen eurer bestes, laßt es euch nicht nehmen. Alle wollen zurück zur Natur - nur nicht zu Fuß. Allein schlafen fördert die Wohnungsnot! Allen ist das Denken erlaubt. Vielen bleibt es erspart. Aller Umfang ist schwer. Aller Unfug ist Schwer! Aller guten Dinge sind Brei. Alles borgt. Auch mein Herz pumpt. Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Alles ist Gift - es kommt nur auf die Dosis an. Alles ist geliehen, nur der Leihwagen ist geklaut. Alles ist klar und keiner weis Bescheid. Alles ist schlechter geworden, nur eins ist besser geworden: Die Moral ist schlechter geworden. Alles wird schlechter, nur eines wird besser, die Moral wird schlechter. Alles, was Spaß macht, ist verboten oder macht dick. Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war ER himmelblau. Als Naturfreund, mache ich gern schöne Autotouren. Alter Tumor sucht junges Krebsgeschwür, zwecks gemeinsamen Verfaulens. Am Abgrund ist Vorbeugen schlechter als Heilen. Am Abgrund ist vorbeugen schlechter als heilen. Am Montag fühle ich mich wie Robinson, Ich warte auf den Freitag. Am Morgen ein Joint, und der Tag ist Dein Freund! Am besten, Du kaufst Dir einen Strick und erschießt Dich, wo das Wasser am tiefsten ist. An Jesus kommt keiner vorbei. - Außer Karl-Heinz Rummenigge! An den wärmsten Plätzen sitzen oft die Unverfrorensten. An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten. An meinem Rechner kommt nur Strom und OS-2 freie Software. An unbreakable toy is useful for breaking other toys. Andere Länder, andere Titten. Anschließend Anscheissen Aber Anständig ! Arbeit adelt deshalb bin ich bürgerlich! Arbeit hat noch nie jemanden umgebracht Arbeit ist Luxus und Luxus können wir uns nicht leisten! Arbeit ist süß, aber ich bin Diabetiker. Arbeit macht das Leben süß. Arbeit, ist der Untergang der trinkenden Klaße. Arbeite ruhig und gediegen, was nicht fertig wird beleibt liegen! Arme haben Beine. Arme haben Arme. Beine haben keine Arme. Arme Beine! Armut ist keine Schande, aber große Scheiße. Armut, Keuschheit und Gehorsam... unerträglich sind sie alle. Asterix, alias Verleihnix. Atomkraft, strahlender Glanz ohne Abtrocknen. Auch Arme haben Beine. Auch Glatzköpfe haben mal Glückssträhnen. Auch Jahre haben ein Verfallsdatum... Auch Nichtschwimmer lieben Apfelstrudel. Auch Vegetarier beißen nicht gerne ins Gras. Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen. Auch Zwerge haben klein angefangen. Auch andere machen Fehler - aber wir haben darin die meiste Erfahrung. Auch aus quadratischen Radios kann man Rundfunk hören. Auch die größten Vegetarier beißen nicht gerne ins Gras. Auch die schönste Frau ist an den Füßen zu Ende. Auch die schönste Frau ist an den Füßen zu Ende, doch in der Mitte ist das Schönste. Auch ein Bonsai träumt von Größe. Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit. Auch wenn man den Kopf in den Sand steckt, bleibt der Hintern zu sehen. Auf den Almen läßt sich sorglos lieben, denn im Herbst wird abgetrieben! Auf der faulen Haut liegen ist herrlich, es muß nicht mal die eigene sein! Auf einer Party trägt der am meisten zur Unterhaltung bei, der nicht da ist. Auf jedem Schiff das schwimmt und schwabbelt, ist einer drauf, der dämlich sabbelt. Auf jedes Mädchen mit Kurven kommen zehn Männer mit Geraden. Aus ist's, ich stürz' mich aus dem Kellerfenster. Ausnahmen sind grundsätzlich zahlreicher als Regeln. Autogerechte Stadt: Fußgänger unter die Erde! BIG MAC, BIG BEN, BIG BOSS, BIG BLUE Baby zum Zwilling an der Nachbarbrust, augenzwinkernd: "Ex !?" Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic? Bank - Institution, wo man Geld leihen kann gegen den Nachweis, daß man es nicht braucht. Bauernregel: Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern! Bauernregel: Wenn's Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr weit. Beam me up, Scotty, there is no intelligent human life form down here... Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft. Beamte sind oft wie die Bücher in einer Bibliothek: Die überflüssigsten stehen ganz weit oben. Beamy, Scot me up ! Begehst du selbst gern einen Mord, dann rauche kräftig, aber Lord! Bei ARD und ZDF reihern Sie in den 1. Sitzen. Bei der Schürze liegt die Würze in der Kürze. Bei einer Frau die eine Brille trägt ist die Neugier größer als die Eitelkeit! Bei uns kann jeder werden, was er will - ob er will oder nicht. Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, läßt die andere liegen. Was keiner kann, das kann ich auch! Beim Wanderzirkus:" Hol' das Zebra rein! Es regnet." Bergsteigerspruch: Rumpeldipumpel - weg war der Kumpel. Berufsverbot für alle!!! Bei vollem Lohnausgleich. Berühmte letzte Worte: Schatzi, gib den netten Polizeibeamten die Disketten aus dem Wäscheschrank auch noch mit! Berühmte letzte Worte: Was hab' ich da getrunken? - Sokrates Bescheidenheit ist eine Zier, doch weiter kommt man ohne ihr. Bescheidenheit ist so beliebt, weil sie einem die Arroganz erleichtert. Besser 5 vor 12, als keine nach 1. Besser ein "Original" als ein Clo(w)n. Besser mit Spaß durch den Arbeitstag, als ohne Bier durch die Sahara. Bete und arbeite denn andere wollen von dir leben. Bete und arbeite. Denn andere wollen von dir leben. Bewußte Raucher trinken Filterkaffee. Bienen sind gar nicht so fleißig, sie können nur nicht langsam fliegen. Biete Arbeitsplatz für Zimmer mit Blick auf's Meer. Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch. Bin auf der Suche nach mir selbst und daher vorübergehend nicht anzutreffen. Birne Kohl, das schwarze Licht, es leuchtet, doch man sieht es nicht. Bitte ein Bit! Bitte nicht hetzen, bin in der Arbeit nicht auf der Flucht! Blau ist grüner als gelb. Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern! Blödschirmtext, Sexdienst der Post Blutvergießen ist eine Sache. Aber der wahre Horror kommt erst beim Aufwischen. Bringst Du die Lösung oder bist Du selbst das Problem? Brot für die Welt, Torte für mich. Buchen sie jetzt! Eichen können sie später! Buddhismus bizarr: Kohl droht mit Wiedergeburt. Bück' Dich, ich mach Dich glücklich. Bäume haben den Menschen eines voraus: Sie sind auch in Massen schön! Chaoten entführten Afrika. Chefs sind wie Pauken: Je hohler sie sind, desto lauter tönen sie. Chemie ist was knallt und stinkt, Physik ist das, was nie gelingt. Chip, Chip, Hurra! Coca Cola vor dem Tanz, hebt die Stimmung und den ... ähm...Schwung ;-)) Cock-a-doodle-doo ist nicht die englische Übersetzung für Wiener Wald! Coitus, ergo sum. Come to MÜLLBORO-COUNTRY! Commander Ryker, alle Waffensysteme sind ausgefallen! Dann legen Sie doch wenigstens ein paar Steine zum Werfen bereit! Computer ist wenn man trotzdem denkt. Computer können Dinge tun, die wir nur tun können, indem wir darüber nachdenken. Computer können alles. Mich können Sie kreuzweise. Computer sind das bislang genialste Produkt der menschlichen Faulheit. Computer sind die intelligentesten Idioten die es gibt. Computer sind nicht intelligent. Sie glauben das nur. Computerverlage produzieren Computerbücher, um das zu erklären, was du in Computerzeitschriften nicht verstanden hast. Computerviren verbreiten sich prinzipiell über Da wir von allem nichts verstehn, reden wir überall mit. Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun. Das Benzin ist teuer geworden! Egal, ich tanke immer für 25 Mark! Das Beste an Windows'95?! - Das Deinstallationsproggy. Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt. Das Ende aller Technik, beweist sich im PC. Das Falsche ist oft die Wahrheit, die auf dem Kopf steht. Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass. Das Fleisch war willig, aber das Grass war nass... Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert! Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert. Das Leben gleicht einem Sparschwein, man holt nur heraus, was man hineingetan hat. Das Leben ist ein langer Weg. Meistens ist er aus Holz. Das Leben ist viel zu kurz um ein langes Gesicht zu ziehen. Das Leben ist wie Zeichnen ... nur leider ohne Radiergummi. Das Leben ist wie eine Achterbahn. Mal wird Dir schlecht, mal willst Du nochmal fahren. Das Leben wär nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel hätt. Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre. Das NICHTS ist die totale Abwesenheit von ETWAS. Ohne die Anwesenheit von Abwesenheit kein NICHTS. Das Niveau hat sich gehoben, aber keiner steht mehr drauf. Das Schlimmste am Faulenzen ist, daß man nicht weis, wann man fertig ist. Das Schöpferische wirkt erhabenes Gelingen, fördernd durch Beharrlichkeit. Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall. Das Telefonnetz.... Unendliche Weiten.... Dies sind die Abenteuer eines genervten Internet-Surfers... Weit von Zuhause entfernt stößt er in Bereiche des Systems vor, die vorher noch niemand gesehen hat.... Das Unheil naht ... Unheilbar nah.... Das Wort ist der Mantel, in dem der Sinn schweigend auf seine Entkleidung wartet. Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen. Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend. Das einzige was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung. Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit. Das erste Telefon stand in Nöthen: Und bist Du in Nöten, so rufe mich an. Das große Ziel der Bildung ist nicht Wissen, sondern Handeln. Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde. Das kann ja Eiter werden. Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio. Das maximale Volumen subterraner Agrarproduktivität steht im reziptroken Verhältnis zu der spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. - Oder einfach: Die dümmsten Bauern kriegen die dicksten Kartoffeln. Das o.b. Team: In der Regel sind wir voll! Das schönste aller Geheimnisse: Ein Genie zu sein und es als einziger zu wissen. Das sicherste Mittel, arm zu bleiben, ist ein ehrlicher Mensch zu sein. Das sind die wahren Wunder der Technik, daß sie das, wofür sie entschädigt auch wirklich kaputt macht. Das soll Cappucino sein? Da fehlt der Parmesan drübergestreut! Das wahrste Wort der Menschheit heißt: Vielleicht. Daß ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel! Daß er starb, ist noch kein Beweis, das er gelebt hat. Deine Frau kommt schneller, als Du trinken kannst!? Deine Klamotten sehen echt toll aus! Hast du sonst noch was auf dem Sperrmüll gefunden? Dem Alltagsstress kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen. Dem soll ich Vernunft beibringen? Ebensogut könnte ich versuchen 'ne Glühbirne auszupusten! Den Augen eines Verliebten sind selbst Pockennarben Grübchen. Denk ich an Freibier in der Nacht, bin ich um den Schlaf gebracht. Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein. Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts! Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen. Denkpause - heißt das nun: nicht mehr denken oder ausnahmsweise mal? Der Aufschwung kommt. Und wann kommst du? Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wär's ein Pfahl. Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weis es nur nicht. Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weis es nur nicht. Der Computer ist das genialste Produkt der menschlichen Faulheit. Der Computer ist die Lösung - was uns jetzt noch fehlt, ist das Problem. Der Computer ist eine logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral! Der Computer ist kein Wunder, er arbeitet nur deshalb so schnell, weil er nicht denkt. Der Eine zieht, der Andere Zigarette. Der Faden ist aller Knäuel Anfang. Der Fluß kippt um, die Fische üben bereits Rückenschwimmen. Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist! Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist zu kurz. Der Geist ist willig, vom Fleisch ganz zu schweigen. Der Gesundheitsminister: Hüten Sie sich vor zuviel Süßem! Der Idealismus wächst mit der Entfernung zum Problem. Der Ignorant des Tages: Mein Auto fährt auch ohne Wald. Der Irrtum ist die tiefste Form der Erfahrung. Der Kahlkopf der die Glatze fönt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt. Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der muß nischt zu tun jehabt haben! Der Klügere kippt nach. Der Klügere gibt nach, solange, bis er der dumme ist. Der Körperbau des Känguruh läßt manch perverse Stellung zu. Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht. Der Mark der hat ein Hobby, er treibt es gern' mit Robby. Der Mensch lebt nicht vom Brot allein es muß auch etwas Wurst bei sein. Der Mensch sollte nicht gesünder leben als im gut tut ... Der Mensch steht im Mittelpunkt - und somit allen anderen im Weg. Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allem im Weg. Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung. Der Nikolaus war eine Mißgeburt: Sack auf dem Rücken, Rute in der Hand. Der Realist weis, was er will; der Idealist will, was er weis. Der Regenwurm wird sehr vermißt, weil er heut zum Angeln ist. Der Rhein ist ein Jungbrunnen: ein Schluck, und Du wirst nicht alt. Der Streß von heute ist die gute alte Zeit von übermorgen. Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt. Der Teich kippt um, die Fische üben bereits Rückenschwimmen. Der Tod ist ein bleibender Schaden. Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen! Der Verlust von Scham ist das erste Zeichen des Schwachsinns. Der Vorteil von Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schwieriger. Der Walfisch zeichnet sich durch sein unhandliches Format aus. Der Weg ist das Ziel! Der Wintereinbruch ist nicht strafbar. Der Wirbelsturm zur Palme: "Halt die Nüsse fest, ich blas' Dir einen!" Der einzige Unterschied beim Benutzen eines Wächterprogramms ist, daß Du vor dem Absturz dreimal OK anklicken darfst. Der größte Fehler, den man machen kann, ist: Ständig in Angst zu leben, man könnte einen Fehler machen! Der liebe Gott sieht alles - außer Dallas. Der liebe Gott weis alles - die Nachbarschaft noch mehr! Der schönste Platz ist unter der Theke. Deutschland ohne Ausländer ist wie ein Klavier ohne schwarze Tasten. Die Abk. für Abk. ist Abk. Die Afghanen sind ein sehr gebirgiges Volk. Die Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klaße. Die Demokratie ist ein Verfahren, das garantiert, daß wir nicht besser regiert werden, als wir es verdienen. Die Dummheit der Nutzer ist unantastbar! Die Erde erwärmt sich immer mehr, die Sommer werden immer wärmer und länger, aber die Ferien bleiben so kurz!? Die Eselsbrücke ist die ideale Verbindung zwischen zwei Gedächtnislücken. Die Fehler, die andere noch machen werden, haben wir bereits hinter uns. Die Frau entzückt durch ihre Beine, ich bin ein Mann, ich habe keine. Die Guten sterben zuerst; man muß sich schämen, daß man noch lebt! Die Hände tun mir weh, von all den zurückhaltenden Zärtlichkeiten. Die Höhe der Absätze richtet sich danach, wohin man geküßt werden will. Die Impotenz ist das Ende vom Glied. Die Intelligenz verfolgt dich, aber du bist schneller. Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst. Die Lage war noch nie so ernst... wie immer. Die Leute, die am wenigsten Zeit haben, tun am wenigsten. Die Liebe ist immer eine Art Wahnsinn, mehr oder minder schön. Die Liebe ist wie eine Kuh, sie läuft dem größten Ochsen zu. Die Liebe zur Schule wächst mit dem Quadrat der Entfernung! Die Linke will mehr Rechte, die Rechte will weniger Linke. Die Lücke die wir hinterlaßen, füllt uns vollständig aus. Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben. Die Menschen sind nicht immer, was sie scheinen, aber selten etwas Besseres. Die Paßwörter an die du dich noch erinnerst, hast du letzte Woche geändert. Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der Frauen zu begreifen. Die Rechtschreibung bereitet dem Menschen sein ganzes Leben lang Schwierigkeiten, sei denn, er ist Analphabet. Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen. Die Sache ging ihm nahe. Deshalb rief er: Das geht zu weit! Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen. Die Sonne lacht, die Sonne sticht, der Doofe muß zur Mittagsschicht. Die Sprache ist die Quelle der Mißverständnisse. Die Sterne lügen nicht, aber wie sieht's mit ihren Deutern aus. Die Stoßstange ist aller Laster Anfang. Die USA haben den Weg von der Barbarei zur Dekadenz ohne den Umweg über die Kultur gewählt. Die Vergangenheit sollten wir als Sprungbrett benutzen, nicht als Sofa. Die Wahrheit bedarf nicht viele Worte, die Lüge kann nie genug haben. Die Welt ist ein paar Kilometer unter der Erde noch völlig in Ordnung. Die Welt wäre schon gut, wenn nur die Leute was taugten... Die Wissenden reden nicht viel, die Redenden wissen nicht viel. Die Zukunft wird so aussehen, wie wir sie gestalten. Die beste Möglichkeit Träume zu verwirklichen, ist aufzuwachen. Die beste Tarnung ist die Wahrheit: Die glaubt einem sowieso keiner! Die besten Bücher sind die, von denen jeder meint, er habe sie selbst schreiben können. Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz. Die einzige Blume die auf Beton wächst ist die Neurose. Die einzige Blume die auf Beton wächst, ist die Neurose. Die erste Automarke: Ford. Denn in der Bibel heißt es schon: ..und sie sündigten in einem Ford. Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste. Die ideale Diät: Morgens kein Frühstück, dafür verzichtet man Mittags auf den Nachtisch und dann abends ohne Essen ins Bett. Die letzte Chance ist oft die vorletzte, wenn man genauer hinschaut. Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen... Die schlimmste Form von Dekadenz ist Impotenz. Die schlimmste Krankheit ist die Gleichgültigkeit. Na und? Die schönsten Pausen sind grün. Die schwierigste Turnübung ist, sich selbst auf den Arm zu nehmen. Die vier Elemente: Erde, Luft und Feuerwasser. Die wollen alle nur unser Bestes, aber das kriegen sie nicht! Diplomatie besteht darin, den Hund solange zu streicheln, bis der Maulkorb fertig ist. Don't Bundy, be happy! Don't be silly, put a condom on your Willy! Don't cry before you are hurt! Don't dream it, be it! Don't worry, die happy! Drei Dinge haben Italien berühmt gemacht: Alfa, Romeo und Julia Drei Dinge kann der Mensch von Geburt an: schreien, scheißen, saufen... Drei Dinge kommen mit dem Alter: 1. Gedächtnisschwund 2. uh.. um.. Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor. Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders. Drum prüfe wer sich ewig bindet ob er nicht noch was bess'res findet. Du D A R F S T würfeln!...würfel nochmal...würfel nochmal... Du bekommst einen Computervirus genau dann, wenn Du denkst, Du hättest keinen. Du bekommst einen Computervirus genau dann, wenn Du ihn am wenigsten brauchen kannst. Du bist aus allen Wolken in mein Bett gefallen! Du bist flüssiger wie Wasser, ÜBERFLÜSSIG! Du gleichst dem Geist, den du begreifst, nicht mir! Du hast keine Chance, also nutze sie! Du kannst niemals einer großen Panne entgehen, indem Du eine kleine produzierst. Du mich auch! Du sollst Deinen SysOp ehren wie Dich selbst ... Du sollst das Alter ehren und wenn sie Dich hauen, sollst Du Dich wehren. Du wirst in einer Onlinedatenbank alles finden, nur nicht das, was du suchst. Du wirst nie ein Mann wie deine Mutter. Dumme Gedanken hat jeder, nur der Kluge verschweigt sie. Dummheit verlaß mich nicht, sonst bin ich ganz alleine. Durch Schaden wird man klug, aber nicht reich. Düsseldorf ist nur halb so groß wie der Friedhof von New York, aber doppelt so tot. Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut. Egal, auf welcher Seite du stehst - diese Seite wird verlieren. Ei laf ju Änd ju laf mi, laf mi zam, wo laf ma hi? Ei, ei! Was ist das? - Zwei Eier! Ein Backup braucht immer eine Diskette mehr, als du vorrätig hast. Ein Computer stürzt nur ab, wenn der Text lange nicht gespeichert wurde. Ein Deutsches Wort mit 6 'TZ': Mortzatzventzkrantzkertzenglantz Ein Glück, daß du da bist - und nicht hier. Ein Hacker macht einen Fehler nur einmal versehentlich. Dann immer mit Absicht. Ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts herauskommt. Ein Mann hat keine Angst - außer der Angst, kein Mann zu sein. Ein Mensch ohne MikroProfessor ist wie ein Fisch ohne Fahrrad. Ein Neger steht am Schwarzen Meer und schiebt die Vorhaut hin und her, und siehe da, man glaubt es kaum, aus schwarzer Nille weißer Schaum. Ein Nickerchen hinterm Lenkrad, schützt vorm Älterwerden. Ein Pessimist ist ein Mensch, welcher von zwei Übeln beide wählt. Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat. Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann. Ein Rehrücken im Topf ist heißer als ein Hirsch in der Brunft. Ein Schotte mit brennender Kerze vor dem Spiegel: Zweiter Advent. Ein Schüler macht Fehler, der Lehrer IST ein Fehler! Ein Schwein das Angst vor dem Metzger hat, wird nie ein Schnitzel. Ein Spanier macht noch lange keinen Sommer. Ein Student der Angst vor dem Professor hat, wird immer was werden. Ein Urlaub ist das, was man nehmen sollte, wenn man es genommen hat. Ein Virus kommt selten allein. Ein beliebtes Spiel ist das Beamtenmikado. Wer sich zuerst bewegt, hat verloren! Ein guter Delphin taucht auch im roten Meer! Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld. Ein schlechtes Gewissen haben immer die anderen Leute. Ein schönes Stempelkissen ersetzt das halbe Amtsgewissen. Ein wahrer Freund trägt mehr zu unserem Glück bei als tausend Feinde zu unserem Unglück. Ein wirklich weiser Mann spielt nie mit einem Einhorn Bockspringen! Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe. Eine Lösung habe ich. Leider paßt sie nicht zum Problem. Eine Lösung hätte ich aber sie paßt nicht zum Problem. Eine Zahnbürste gehört zu den putzigen Geschenken. Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit. Eine kinderlose Ehe besteht aus Spassvögeln. Eine lose Mutter ist lockerer als 'ne feste Schraube. Einer für alle, und nichts für ungut! Einer für alle, alles für mich. Eines der gefährlichsten Geräusche die man machen kann, ist laut denken. Eingebildet ist: Wer anläßlich seines Geburtstages ein Glückwunschtelegramm an seine Eltern schickt. Einmal kein Fortschritt das wäre einer. Einsame Festplatte sucht einsamen Virus! Einst lehrten uns die Griechen die Philosophie - heute leeren sie die Mülleimer. Endlich keine finanziellen Sorgen mehr! Pleite. Endlich! - Das WerbeMüllLaberZuKaufmichKommerzGeldloswerdBuntiKlickiNetz ist da. T-Online. Energiesparer, heizt mit Meerwasser! Das ist fast reines Öl!!!! Entwicklungshilfe ist, das Geld der Armen der reichen Länder an die Reichen der armen Länder zu geben. Er gab sein bestes. Genau darin bestand das Problem. Er ist in den besten Jahren. Die wirklich guten sind also vorbei. Er war Geograph und Sie kannte auch keine Grenzen. Er war Jurist und Sie sah auch nicht gerne einen "Hängen". Er war ein Luftikus. Alle nannten ihn Airwin. Er war ein Mann wie ein Baum. Sie nannten ihn Bonsai. Erfahrung - Fachausdruck für bewährte Fehler älterer Mitarbeiter. Erfahrung ist eine nützliche Sache. Leider macht man sie immer erst kurz nachdem man sie brauchte... Erfahrung steigt proportional zum Wert des ruinierten Gegenstandes. Erfahrungen sind Erinnerungen, die man teuer bezahlen muß. Erfolg im Leben ist etwas Sein, etwas Schein, und sehr viel Schwein. Ernährt euch von Diäten! Unsere Politiker können nicht irren. Erst küssen, dann fragen. Erst spielten sie am Teich ein Weilchen, dann spielten sie mit weichen Teilchen! Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fisch vergiftet ist, werdet Ihr feststellen, daß man Geld nicht essen kann. Erst wenn der letzte FTP Server kostenpflichtig, der letzte GNU-Sourcecode verkauft, der letzte Algorithmus patentiert, der letzte Netzknoten verkommerzialisert, die letzte Newsgroup moderiert wird, werdet Ihr merken, daß Geld nicht von alleine programmi Erwachsen ist, wenn oben nichts mehr dazukommt. Erzähle mir die Vergangenheit, und ich werde die Zukunft erkennen. Es fehlt immer ein Minimum, um ein Maximum zu erreichen. Es führt nur ein Weg zur Lunge und der muß geteert werden. Es geht alles vorbei - vieles kommt wieder. Es genügt nicht dumm zu sein, man muß es auch zeigen. Es genügt nicht keine Meinung zu haben. Man muß auch unfähig sein diese auszudrücken. Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken. Es gibt Dinge, über die spreche ich nicht einmal mit mir selbst. Es gibt Kollegen, die wissen nichts, aber alles besser. Es gibt Wichtigeres im Leben, als beständig dessen Geschwindigkeit zu erhöhen. Es gibt Zeiten, wo einem alles gelingt. Aber das braucht niemanden zu beunruhigen. Sie gehen sehr schnell vorüber... Es gibt bessere zündende Ideen als die Bombe. Es gibt immer zwei Meinungen: Meine und die Falsche. Es gibt keine Bayernwitze. Das ist alles Realität! Es gibt keine Lauer auf der ich nicht liege. Es gibt mehr Schwerhörige als wir annehmen. Man merkt es dann, wenn die Pflicht ruft. Es gibt mehr alte Trinker als alte Ärzte. Es gibt nichts Gutes, außer man tut es. Es gibt nur einen Weg zur Lunge, und der muß geteert werden. Es gibt viel Huhn - backen wir es an. Es gibt viel Huhn. Backen wir's an ! Es gibt viel zu Rauchen. Zünden wir's an! Es gibt viel zu holen, sacken wir es ein. Es gibt viel zu tun - laßen wir es liegen. Es gibt viel zu tun - schauen wir's uns an. Es gibt viel zu tun mach mich an! Es gibt viel zu tun, fangt schon mal an. Es gibt von allem zu wenig, nur von den Tagen bis zum Monatsersten gibt es immer zu viele. Es gibt zwei Arten von Menschen: Solche die Glück haben und solche wie mich. Es hat mancher ein gutes Gewissen bloß, weil er's nie braucht. Es irrt der Mensch, so lang er strebt. Es ist besser zu schweigen und alle glauben zu laßen man sei ein Trottel, dann rede und beseitige alle Zweifel. Es ist ein hartes Los, eine Niete zu sein. Es ist gefährlich, in die Zukunft zu schauen, aber verantwortungslos, es nicht zu tun. Es ist kurz vor zwölf, also laßen wir es liegen! Es ist mitunter ein Zeichen von Klugheit, sich im richtigen Moment dumm zu stellen. Es ist offensichtlich, daß das menschliche Gehirn wie ein Computer funktioniert. Da es keine dummen Computer gibt, gibt es also auch keine dummen Menschen. Nur ein paar Leute, die unter DOS laufen. Es ist schwieriger, eine vorgefaßte Meinung zu zertrümmern, als ein Atom. Es ist unwichtig, wo wir den Rest unserer Tage verbringen. Es sind nicht mehr viele. Es ist verboten etwas zu verbieten. Es ist ärgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben muß, ehe man sie endgültig vergessen hat. Es kann passieren was will - EINER sah es immer kommen. Es kann passieren, was will, es gibt immer einen, der das kommen sah. Es kommt der Tag, an dem keiner mal kommt. Es liegt in der menschlichen Natur, vernünftig zu denken und unlogisch zu handeln. Es muß für einen Architekten schon blöd sein, wenn ihm dauernd was einfällt. Es sind aber die Schmutzigsten, von denen man sagt, daß sie mit allen Wassern gewaschen sind. Es war einmal, es ist nicht mehr, ein rosaroter Teddybär. Er aß die Milch und trank das Brot, und als er starb, da war er tot. Es wird immer komplizierter, einfach zu leben. Esel sei der Mensch - störrisch und klug! Essen und Trinken hält Weib und Spüle zusammen. Fahrt mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht. Falsche Propheten erfüllen ihr Prophezeiungen selbst. Fanatiker sind zu allem fähig, sonst aber zu nichts. Fang jetzt an zu leben, und zähle jeden Tag als ein Leben für sich. Fast alles hätte einen Sinn - wenn es einen Sinn hätte. Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist. Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer. Ferien auf dem Bauernhof finden nicht nur Kühe doof. Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert. Fix heroinspaziert. Flaschen gibt es in jedem Netz, sorgt also für genügend Korkenzieher! Fliegen, wollt ihr ewig leben? Wenn nicht, dann laßt euch eine kleben. Fortschritt bedeutet, daß wir immer mehr wissen, und immer weniger davon haben. Frage an die Wissenschaft: Gibt es intelligentes Leben im Klaßenzimmer? Frauen die von Tuten und Blasen keine Ahnung haben sollten wenigstens streicheln können. Frauen fahren besser .... mit Bus und Bahn. Frauen liebt Frauen, Millionen Männer können sich nicht irren. Frauen sind Luft für mich - doch ohne Luft kann ich nicht leben. Frauen sind wie Bier - haste eins dann willste noch eins. Frauen sind wie Servietten - erst hat man sie auf dem Schoß und dann am Hals. Frauen und Mond, leuchten mit fremden Licht! Frauen, seid lieber schön als klug - Männer können besser gucken als denken. Frei ist, wer will, was er ohnehin muß. Freiheit für das Sparschwein! Freiheit für die Bücher, verkauft die Verleger! Freiheit für die Bürgersteige - Tod den Hunden. Freiheit für die Gummibärchen, weg mit der Plastiktüte. Freiheit für die Lehrer - mehr Ferien. Freiheit fürs Hirn, nieder mit den Computern! Frisch gewagt, ist halb verloren. Früh arbeiten macht nur früh müde. Früher war ich Jungfrau, heute bin ich Schütze. Früher war ich eitel, heute weis ich, daß ich schön bin. Früh arbeiten macht nur früh müde. Früh trübt sich, was `ne Tasse werden will. Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr. Früher gab es da Universalregeln. Zum Glück ist es jetzt komplizierter geworden. Früher war ich eitel, heute weis ich das ich schön bin. Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder! Für Frauen gelten die Gesetze der Optik nicht. Nimmt man sie unter die Lupe, werden sie kleiner. Für Männer gelten die Gesetze der Optik nicht. Nimmt man sie unter die Lupe, werden sie kleiner. Für den BND: Terror Anschlag Nazi Plutonium Kanzler Saddam Hussein Bombe Für die einen ist es Schule, für die anderen der verrückteste Spielplatz der Welt. Für die einen ist es Windows, für die andern die längste Batchdatei der Welt. Für die einen ist es ein Gummihandschuh, für die anderen das preiswerteste 5er Pack Lümmeltüten der Welt Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder! Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie im Dunkeln. Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum. Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Spontis schwach. GMBH - Geh mir Bier holen Gebt Gates keine Chance! OS/2 schützt. Gefährlich ist es, wenn die Dummen fleissig werden. Gegen Massentierhaltung! Zweierpack für Gummibärchen. Geh mit Gott aber geh! Geht im PC die Uhrzeit krumm, berechnet sie ein PENTIUM. Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen. Aber angenehme Vorfahren. Geizige Menschen sind unangenehme Zeitgenossen - aber angenehme Vorfahren! Geköpftes Kind scheut das Fallbeil. Gelassenheit ist eine Form des Selbstbewußtseins. Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen. Geld macht nicht glücklich, aber man wird besser mit dem Unglück fertig, wenn man nicht arm ist. Gemein ist es, einem Sonderschüler eine Tüte Studentenfutter zu schenken. Gemeinsam sind wir Quark. Genie besteht immer darin, daß einem etwas Selbstverständliches zum erstenmal einfällt. Genitiv ins Wasser weil es Dativ ist. Genossen können nicht die Faust ballen, weil sie überall die Finger drin haben. Gescheit - gescheiter - gescheitert. Gescheit, gescheiter, gescheitert. Gestern standen wir am Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter. Gestern standen wir noch kurz vor dem Abgrund, heute sind wir bereits einen gewaltigen Schritt weiter. Gewaltlos sind wir den Wald los. Gewinnen ist nicht alles, es ist das einzige! Gewöhnlich glaubt der Mensch, wenn er nur Worte hört, es müsse sich dabei doch auch was denken laßen. Gib deine Ideale nicht auf! Ohne sie bist du wohl noch, aber du lebst nicht mehr. Gib mir deinen Paß, und ich sage dir, wer du bist. Gib mir gute Feinde und eine lange süße Rache. Gib mir mal 'ne Zigarette! Meine sind noch im Automaten. Gibt es ein intelligentes Leben auf der Erde? Ja, aber ich bin nur zu Gleiche Bestimmungen in verschiedenen Postverwaltungen sind TELEKOMpatibel. Glück ist Talent für das Schicksal. Glücklich ist, wer verfrißt, was nicht zu versaufen ist. Goethe ist tot, Schiller ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht... Gott gab dem Bären Kraft und dem Löwen Mut. Der Katze Schönheit und dem Fuchs die List. Bloß mich hat er vergessen. Gott weis alles, aber er sagt es nicht - ich weis nichts und sage alles. Grabinschrift: Hier ruhen meine Gebeine, ich wünscht', es wären Deine. Gratuliere! So früh wie heute sind sie noch nie zu spät gekommen. Grüße jeden Dummen, er könnte morgen dein Vorgesetzter sein. Größe ist nicht immer ausschlaggebend: Während die Wale fast ausgerottet sind, geht es den Ameisen nach wie vor blendend. Guck nicht so billig, ich kauf dich ja doch nicht. Günter Blech: "Die Grasstrommel" Gummibär statt Bundeswehr! Gut Kind will Keile haben. Hab' ich Unrecht heut' getan, geht's dich, lieber Gott, nichts an. Haben sie schon einmal eine Lachmöwe auf einer Heulboje sitzen sehen? Haben sie schon mal ein Mutterschiff mit seinem Schiffsjungen gesehen? Haben wir eine Zukunft, die wir nicht brauchen oder brauchen wir keine? Halt's Maul oder ich hau' dir eine vor deinen Bahnhof, daß dir sämtliche Züge entgleisen! Halte den Mund, wenn ich dich unterbreche! Haltet die Welt an, ich will aussteigen. Handbücher sind entweder koreanisch oder falsch. Handbücher sind entweder koreanisch, oder falsch. Hart ist Hart. Weich ist Weich. Aber immer weich ist hart. Hasse Dich nicht schon am frühen Morgen - Schlaf bis Mittag. Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du balzen wie ein Truthahn. Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelüste, nimm beide Brüste! Hast du MAGGI in der Blutbahn, kannst du ficken wie ein Truhthahn. Hast du MAGGI in der Nase, kannst du rammeln wie ein Hase. Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor. Hast du keinen Bock, versuch's mal mit 'ner Ziege. Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe. Hau niemals ab - hau einfach zu! Haue deine Frau jeden Tag, auch wenn du nicht weist warum. Sie wird es wissen. Hauptsache es geht vorwärts - die Richtung ist egal. Hauptsache man ist gesund und die Frau hat Arbeit. Hauptsache, man hat zwei gesunde Füße, um der Arbeit aus dem Weg gehen zu können. Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. Helft den Armen vögeln! Hello, I am part number ||||||#|||||| Helmut Kohl muß Hauptstadt bleiben. Herr, laß es Hirn regnen! Heute ist der erste Tag vom Rest Deines Lebens! Heute muß man seine Leute motivieren, anbrüllen allein nützt nichts mehr. Heute schon den SysOp geküßt? Heute schon gekaspert? Hier kam mein Sohn neun Monate vor seiner Geburt, in einem wilden Handgemenge ums Leben. Hier spricht Totengräber Müller: Atomraketen sind der Knüller. Hinter jedem großen Mann steckt eine Frau, die ihn dressiert hat. Hoch lebe die Arbeit, so hoch das niemand ran kommt. Hoch lebe die Schule, so hoch, daß keiner mehr 'ran kommt. Hoffentlich werden wir so alt wie wir aussehen. Hopfen und Malz erleichtern die Balz. How do you do, ich hau' die andern. Humor ist was man nicht hat, sobald man es definiert. Hütet Euch vor Bürokraten, die behindern unsere Taten. I BM. You BM. Wie all BM for IBM. I know, that you know, what Heino... I love you, You Love me, Love ma sam, Wo love ma hie? IBM - (I)ch (B)euge (M)ich IBM - (I)ch (B)in (M)üde IBM - (I)ntelligenz (b)ringt (m)ehr IBM - International Bubblegum Machines IM jAhR 2000 $iNd ALLe U$eR C00L. WiLL$T dU DeR LeTZTe $EiN? INTEL ... ligenz ... OUTSIDE! Ich Chef Du nix. Ich Tarzan, du auch? Ich antworte mit einem entschiedenen Vielleicht. Ich bin Jungfrau aber dieser Spruch ist schon ziemlich alt. Ich bin der Geist, der stets verneint! Ich bin dick-Du bist doof, aber ich kann abnehmen Ich bin ein Sonderling. Ich lache beim Zwiebelschneiden. Ich bin klein und gemein. Ich bin nicht käuflich, aber man kann mich mieten. Ich bin nicht rechts - Ich bin nicht links - ich bin untendurch. Ich bin nie besoffen, ich kipp immer schon vorher um. Ich bin scheiße, Du bist SCHULD. Ich bin schön, mein Herz ist rein, laß mich immer schöner sein. Ich brenne - sagte die Lampe. Ich denke, also bin ich .. hier falsch. Ich denke, also spinn' ich... Ich denke, also summiere ich! Ich geh zur Wahl, einer muß ja dran Schuld sein, was die da oben machen. Ich geh' kaputt - gehst du mit ? Ich geh' zur Wahl, einer muß ja dran schuld sein, was die da oben machen. Ich hab dich geliebt und im Herzen getragen... nun bist DU verrutscht und liegst Ich hab ein Haar auf der Brust, ich bin ein Bär! Ich hab kein Auto, kein Haus, aber ich bin geil. Ich hab' es 13mal gewagt, bloß, scheiß, mein Deo hat versagt. Ich hab' keine Probleme mit Alkohol! - Nur ohne. Ich habe ein vollkommen normales Gewicht, nur bin ich 20 Zentimeter zu klein. Ich habe gerade Zeit - wo gibt`s nicht zu tun? Ich habe mit der Pille aufgehört. Ich nehme jetzt die Glücksspirale. Ich hasse Graffiti, ich hasse alle italienischen Gerichte! Ich hol' dir keine Sterne mehr vom Himmel, die liegen später doch nur zuhause rum. Ich höre auf mit meinen Witzen, außer ich höre in den nächsten Sekunden einen Lacher. Ich kann allem Widerstehen, nur nicht der Versuchung Ich kann allem Widerstehen, nur nicht der Versuchung. Ich kann das Küssen nicht leiden, wenn ich nicht dabei bin. Ich komme aus der Kneipe und da tritt mir doch so'n Besoffner auf die Hände! Ich lebe ständig über meine Verhältnisse - aber noch nicht standesgemäß. Ich liebe Dich, drum bums ich dich, im Stehen und im Liegen. Und wenn wir einmal Englein sind, dann machen wir`s im Fliegen. Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen. Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos, leicht zu entfernen. Ich liebe es, wenn im Winter Schnee liegt. Dann sieht mein Rasen so schön aus, wie der von meinen Nachbarn. Ich mach heut einen drauf! Wenn ich voll bin bringen Sie mich nach Hause, Ich mache es allen recht, aber nicht billig. Ich möchte alleine sein! Wer kommt mit? Ich sage wenig, denke desto mehr. Ich schlafe abends früh ein und morgens stehe ich spät auf aber am Nachmittag liege ich stundenlang wach. Ich soll Gelbsucht haben? Ich bin doch nicht farbenblind! Ich spreche Esperanto wie ein Eingeborener. Ich stelle die Weichen, daß dem Lehrer die Gesichtszüge entgleisen. Ich trink kein Wasser! Da ficken Fische drin! Ich trinke Alkohol, lese Pornos und bin tätowiert. Ich versteh gar nicht, wieso alle über die Beamten schimpfen. Die tun doch gar nichts. Ich war als Kind schon scheiße. Ich weinte, weil ich keine Schuhe hatte, bis ich jemanden sah, der keine Füsse hatte. Ich weis was! - Was? - Weis ich nicht! Ich weis nicht, wer die Welt erschaffen hat, aber ich weis, wer sie vernichtet. Ideale sind wie Sterne: Man kann sie nicht erreichen, aber man kann sich nach ihnen orientieren. If you wanna be a wife cut your pipi with a knife. Ihr könnt machen was ihr wollt - ABER NICHT SO! Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles. Im Falles eines Durchfalls, ist Tempo wirklich alles. Im Hotelzimmer fühlte er sich wie zu Hause. Leider benahm er sich auch so. Im Kanal wurde eine in einem Sack fest verschnürte Leiche gefunden. Selbstmord scheint ausgeschlossen. Im Knast, da schmor'n die Bösen, die Guten dürfen draußen dösen... Im Leben kommt es darauf an zu lernen, ohne die anderen merken zu laßen, daß man lernt. Im Reiche der Wirklichkeit ist man nie so glücklich wie im Reiche der Gedanken. Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört. Im Walde rauscht ein Wasserfall, wenn's nicht mehr rauscht, ist's Wasser all'. Im Wein liegt die Wahrheit, im Weinkeller liegen wir. Image - Gesicht einer Firma, die kein Gesicht hat. Immer und überall seinen guten Willen zu bekunden ist ein Zeichen von Willensschwäche. Immer zu müssen ist genauso schlecht wie nie zu dürfen. Impft die Glühbirne gegen Lampenfieber. In der Bibel steht, daß wir 6 Tage Arbeiten und am 7. Ruhen sollen. Wo aber steht, daß wir am 8. Tag wieder anfangen sollen zu arbeiten? In der Realität ist die Wirklichkeit ganz anders. In der Wahl seiner Feinde kann man gar nicht vorsichtig genug sein. In der Wirklichkeit ist die Realität ganz anders. In der heutigen Zeit gestalten die Menschen ihre Freizeit und ihre Kinder ganz anders als früher. In disem Saz sind drei Fehler! In einem Chat ist die Konferenz entweder voll oder es ist außer dir keiner da. In jedem großen Problem steckt ein kleines, das gerne raus will. In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gern raus möchte. In keiner Lebenslage denkt der Mensch so sehr ans Vorwärtskommen wie vor einem Stopschild. In mir schlummert ein Genie, nur das Biest wird nicht wach. In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho? In D-Moll, den sie D-Moll-ierten alles Input - Output - Kaput ! Intelligenz scheint das einzigste gerecht verteilte Gut auf Erden zu sein.... Jeder glaubt, er habe genug davon. Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus. Irren ist menschlich, Vergeben göttlich und Vergessen human. Irren ist menschlich, aber das totale Chaos bedarf eines Computers. Irren ist menschlich, sprach der Igel und stieg von der Bürste. Irren ist menschlich. Wenn es nicht gerade Jahre dauert. Ist Leben eine schlechte Angewohnheit? Ist der Ruf erst ruiniert, lebt's sich frei und ungeniert. Ist die Badehos' zu klein, paßt vielleicht nicht alles rein. Ist die Kartoffel zu rund, kriegst du sie nicht in den Mund. Ist mein Fleisch willig, kann sein Geist noch so schwach sein. Jaaaa, auch Du warst mal Flüssigkeit. Jagd die Katze eine Maus, läuft diese schnell ins Haus! Jagdausflug - Kundenfang mit der Schrottflinte. Jahrelang habe ich am Hungertuch genagt, dann hatte ich es satt, ich stopfte den ganzen Lappen in den Mund. Je länger es regnet, um so mehr steigt die Aussicht auf besseres Wetter! Je schlechter das Hirn... desto teurer der Zwirn. Je steiler der Zahn, desto Biß. Je weniger die Leute lesen können, desto mehr Bücher gibt es. Jede Aussage, die Sie hier lesen, kann gegen Sie verwendet werden! Jede Frau kann ihren Mann dahin bringen, wo er sie hinhaben will! Jede Konstante ist variabel! Jede Übertreibung käme der Realität näher. Jeder Mensch hat ein Brett vor dem Kopf, es kommt nur auf die Entfernung an. Jeder Mensch ist ein Adam; denn jeder wird einmal aus dem Paradiese der warmen Gefühle vertrieben. Jeder Tag ist gleich lang... aber unterschiedlich breit. Jeder dritte, der sich beschwert, wird erschossen. Zwei waren schon da. Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit. Jedes Mal wenn mein Chef rot sieht, ärgere ich mich schwarz und mache blau. Jesus Lebt! (Soll das heißen, wir bekommen keine Osterferien mehr?) Jetzt geht's rund, sprach der Spatz - und flog in den Ventilator. Jetzt haben wir wenigstens neue Vorhänge. Naja die anderen waren auch neu, bevor ich sie ansengte. Jetzt kommen die sieben mageren Jahre, dann hört die gute Zeit auf. Jäger sah aus wie Wildschwein - Selbstmord. KNORR - Fressen mit Frust und Hiebe! Kabel sind entweder zu kurz, nicht vorhanden oder funktionieren nicht. Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker! Kann ich Dir einen Drink holen oder willst Du lieber das Geld? Kannst Du Dein Haus nicht mehr erspähen, wird's höchste Zeit zum Rasenmähen. Katzen würden Whisky saufen. Kein Anschiß unter dieser Nummer! Kein Anschluß während dieser Nummer! Kein Puls, kein Ton. Hier war'n wir schon. Kein Schwanz ist so hart, wie das Leben. Keine Angst - Wir kommen nie in die Hölle. Wir leben ja schon drin. Keine Angst, die finden uns schon wieder! Keine CPU kann halten, wenn Programmierer sinnlos walten. Keine Liebe mehr zwischen Mann und Frau, einer klettert auf den Anderen. Keine Maus würde eine Mausefalle bauen. Aber der Mensch baut die Atombombe. Keine Nummer unter diesem Anschluß ... Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen. Keyboard not connected! Press F1 to continue! Killing for peace is like fucking for virginity. Kitekat - Ist die Katze gesund, freut sich der Hund. Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft! Kleine Kinder spielen gern, große noch viel lieber. Klofrauen organisiert Euch in der IG Druck und Papier! Klopfen Sie nicht an, legen Sie mich einfach vor die Tür. Können Sie Klavier spielen? Weis nicht. Mal probieren. Können wir uns mal unter 1213 Augen unterhalten? (Sagte der Gnom zum Insektenkrieger) Kommt Zeit, KomPakt! Kommt Zeit, kommt Bart. Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft: 'Hallo, Mädels!' Kommt ein Salzsäurefabrikant ganz aufgelöst zum Arzt... Kommt ein Zombie nachts vorbei, gibt`s im Bett `ne Keilerei. Komplexe Systeme neigen zu komplexen Fehlern. Konsequenz heißt auch einen Holzweg zu Ende geh'n. Kopf hoch, auch wenn der Hals noch so dreckig ist. Kreislaufschwierigkeiten? Lauf gerade aus! Krieg im Westen, Folter im Osten, Hunger im Süden, Verseuchung im Norden - wir bräuchten eine fünfte Himmelsrichtung. Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat's mit dem Wetter nichts zu tun! Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach. Kühlschrankproduzenten klagen über Absatzschwierigkeiten in Schottland. Die Kunden bezweifeln, daß das Licht ausgeht, wenn die Türe geschlossen wird. Künstliche Intelligenz ist besser als natürliche Dummheit. Können Sie Klavier spielen? - Weis nicht. Mal probieren. Labello und kein Kuss quitscht mehr. Lache, und die Welt lacht mit Dir. Schnarche und Du schläfst allein. Ladies fist, James Last. Lange Rede - Keinen Sinn. Lange lebe die Dummheit, denn ohne Sie wüßte ich nicht, wie schlau ich Langer Strand und viele Mücken, hohes Gras und nichts zu ... ähm....lesen ;-) Laufen zwei Prozesse gleichzeitig, wird der unwichtige dem wichtigeren Rechenzeit wegnehmen. Laut Statistik ist die Ehe, die Hauptursache aller Scheidungen. Laut Statistik sind 100% aller Hausfrauen weiblich! Laß die Sonne rein, aber die Strahlen draußen. Laß unter keinen Umständen ein Windows-Programm wissen, daß Du in Eile bist! Leben und Leben hassen. Legal, illegal, scheißegal. Lehrer entlasten, öfter mal Schule schwänzen! Lehrer: "Ich sehe heute wieder viele die nicht da sind." Letztendlich läßt sich jede Frau auf Kohlenstoff und Wasserstoff reduzieren. Leut zieht Euch warm an, die Kälte kreift den Darm an. Leute, kauft Deckel Deutschland ist bald im Eimer! Liebe Dich selbst, dann hast Du wenigstens einen Fan. Liebe deinen Nächsten so schnell du kannst! Liebe ist das schönste Geschenk, aber wer macht heute noch schöne Geschenke! Liebe ist mehr als nur 4 Füße im Bett . Liebe ist nur ein Wort - Quark auch! Liebe ist sich zu lieben, auch wenn man sich nicht liebt. Liebe ist unsere Suche nach dem verlorenen Paradies. Lieber "ALT" und "NUM" als Jung und Dumm! Lieber 'n Tennisposter, als den Penis im Toaster. Lieber 'n offenes Ohr, als'n offenes Bein. Lieber 'ne BILD-Zeitung kaufen, als gar kein Klopapier. Lieber 1 DOSe als ein halbes Oldtimersystem! Lieber 1 Schäferstunde als 2 Überstunden. Lieber 40 und würzig, als 20 und ranzig. Lieber 5 vor 12 als keine nach 1. Lieber Arm dran, als Bein ab. Lieber Bier im Bauch, als Wasser im Kopf. Lieber Farbe auf'm Klo, als Scheiße im Malkasten. Lieber Fernsehmüde als Radioaktiv. Lieber Feste feiern, als feste Arbeiten. Lieber Glück im Unglück, als Pech in der Strähne. Lieber Gott gib mir Keuschheit aber nicht sofort! Lieber Gott mach mich blind, damit ich die Männer herrlich find! Lieber Gott, unser täglich Müsli gib uns heute. Lieber Kies in der Tasche, als Sand im Getriebe. Lieber Kontaktlinsen, als Kontaktschwierigkeiten. Lieber Larry III als gar keine Aufklärung. Lieber Rosinen im Kopf, als Tomaten auf den Augen. Lieber Rosinen im Kopf, als Haare im Kuchen. Lieber Schamlippen küssen, als Schlamm schippen müssen. Lieber Schaum vor dem Mund, als überhaupt kein Bier! Lieber Schweisperlen, als gar kein Schmuck. Lieber Sechs im Lotto, als Sex mit Otto. Lieber Sekt saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken. Lieber Sex im Auto, als eine 8 im Fahrrad. Lieber Sex in der Wüste, als Sand im Bett. Lieber Sommersprossen, als gar keine Gesichtszeichnung. Lieber Sonne im Herzen, als Eis am Stiel. Lieber Susi und Sauna, als Flora und Fauna. Lieber alt sein und jung aussehen, als jung sein und alt aussehen. Lieber alternativ als alt und naiv. Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt. Lieber arm dran als Arm ab. Lieber arm und gesund, als reich und beim Bund. Lieber auf die Socken machen, als gleich die ganze Hose zu versauen. Lieber aussteigen als Eingehen ! Lieber breit grinsen als schmal denken. Lieber den Schalck im Nacken als den (Karl) Dall im Gesicht. Lieber die Sau rauslaßen als die Bullen holen! Lieber ein Abenteuer, als eine billige Nacht. Lieber ein Bauch vom Essen, als ein Buckel vom Arbeiten. Lieber ein Ekzem am After, als ein deutscher Burschenschafter. Lieber ein Loch in der Hose, als ein Gewitter im Anzug. Lieber ein Schwimmbecken, als ein Tennisarm! Lieber ein Zebra streifen, als 'nen Bullen anfahren. Lieber ein Zepter in der Hose, als eine Krone im Mund. Lieber ein buddhistisches Standesamt, als ein statistisches Bundesamt. Lieber ein leichtes Mädchen, als eine schwere Arbeit! Lieber ein lohnendes Wochenende, als ein Ende des Wochenlohns. Lieber ein tadelloses Verhältnis, als ein makelloser Ruf. Lieber eine 5 in Mathe, als gar keine persönliche Note. Lieber eine Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf. Lieber eine Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten. Lieber eine Sauklaue, als einen Klumpfuß. Lieber eine Schwester im Puff, als einen Bruder beim Bund. Lieber eine Sekretärin auf dem Schoß, als den Chef im Nacken. Lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach. Lieber eine Stunde Schule, als gar kein Schlaf. Lieber eine breitbeinige Sekretärin, als einen engstirnigen Chef. Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit. Lieber eine gute Stellung, als 'ne gute Arbeit! Lieber eine gute Stellung, als eine gute Arbeit. Lieber eine kühle Blonde, als einen warmen Bruder. Lieber einen Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken. Lieber einen Sinn für Sex, als einen Sechsten Sinn. Lieber einen kurzen lange drin, als einen Langen kurz draussen. Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können, als einen stehen haben und nicht sitzen können. Lieber einen von innen verstellbaren Außenspiegel, als einen von außen verstellbaren Innenspiegel. Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne. Lieber einmal mit Schneewittchen, als siebenmal mit den Zwergen. Lieber entweder, als oder doch. Lieber fernsehgeil, als radioaktiv. Lieber fettige Haare, als 'nen schleimigen Charakter. Lieber für den Frieden bumsen, als für die Liebe kämpfen. Lieber gut drauf, als schlecht dran. Lieber gut gebraucht als schlecht gekauft. Lieber heimlich schlau als unheimlich blöd. Lieber hochschwanger als niederträchtig. Lieber hungrig als die Schnauze voll. Lieber im Heu bumsen, als ins Gras beißen. Lieber im Heu geliebt, als ins Gras gebissen. Lieber im stehen einen sitzen haben, als im sitzen einen stehen haben. Lieber in Diana als Indiana. Lieber jung und verfressen, als alt und vergessen. Lieber keine Spiegel, als jeden Morgen erschrocken. Lieber klammheimlich, als stammheimlich. Lieber lesbisch vom Eßtisch, als locker vom Hocker. Lieber lügen als kurze Beine. Lieber mal auf'm Kopf stehen, als immer flach liegen. Lieber mit 14 schwanger, als mit 41 noch Jungfrau. Lieber mit dem Fahrrad in den Puff, als mit dem Mercedes auf Arbeit. Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust, als mit dem Chef Schulter an Schulter. Lieber mit kalten Hoden bocken, als auf'm kalten Boden hocken. Lieber 'ne Biene im Bett als ne Wespe im Zimmer. Lieber 'nen wackligen Stammtisch, als 'nen festen Arbeitsplatz. Lieber neureich, als nie reich. Lieber rumbumsen und Wein saufen, als abwarten und Tee trinken. Lieber schlau in die Bluse schau'n, als dumm in die Wäsche gucken! Lieber schmal und blond, als black and white. Lieber spät und richtig, als nie und falsch. Lieber über Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten. Lieber unheimlich drauf, als total unten durch. Lieber voll heimkommen, als leer ausgehen. Lieber vom Leben gezeichnet, als von der Sitte gemalt. Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet. Lieber vorgebeugt, als auf die Schuhe gekotzt. Lieber zu dritt im Bett, als allein im Sarg. Liegen haben kurze Beine. Liegt ein Auge auf dem Tresen ist ein Zombie dagewesen. Lob ist billiger als Beförderung. Lutsch mir doch den Buckel runter. Lächle, und die Welt lächelt zurück. Lösungen habe ich viele. Aber die passen nicht zu meinen Problemen. Mach Dir das Betriebssystem Untertan! Mach mehr aus Dir, las die Pille weg! Mach was Du willst, aber sei der erste! Mach's gut, aber nicht so oft! Mach's wie die Glühbirne, trag's mit Fassung. Macht den Reichtum billiger! Macht doch Watt Ihr Volt da Ohm! Mag sein, daß es auf anderen Planeten schwer ist zu leben, aber leicht ist es auf diesem auch nicht. Malz erleichtert die Balz! Malzbier is better than Shakesbier! Man bist Du heute stark. Hast wohl wieder in der Kaba-Dose übernachtet. Man gewöhnt sich an allem, auch am Dativ. Man kann nicht alles auf einmal tun. Aber man kann alles auf einmal laßen. Man kann sich bei Computern auf nichts verlaßen. Nicht einmal darauf, daß man sich auf nichts verlaßen kann. Man kommt nicht auf die Welt. Man wird gepreßt. Man muß nicht verrückt sein, um zu überleben, aber es hilft... Man muß dazu nicht sonderlich blöd sein, aber es erleichtert die Sache ungeheuer. Man muß die Menschen nehmen wie sie sind - andere gibt es nicht. Man muß nicht selber Eier legen können, um ein solches als faul zu Man soll den Tag nicht vor dem Abendprogramm loben. Man soll nicht schneller fahren, als der Schutzengel fliegen kann! Man sollte mit einer Frau solange sprechen, bis sie mit sich reden läßt! Man sollte viel öfter nachdenken. Und zwar vorher. Man umgebe uns mit Luxus, auf das Notwendigste können wir verzichten. Man verliert die meiste Zeit damit, daß man Zeit gewinnen will. Manch einer ist so überzeugt, er weis gar nicht mehr wovon. Manche Menschen sind so müde, daß sie sich nicht einmal bis zum Einschlafen wachhalten können. Manche Männer wären gern verheiratet, nur nicht 24 Stunden täglich. Mancher denkt gar nichts. Das erspart es ihm, falsch zu denken. Manches ist zu wahr um schön zu sein! Manchmal sind die Finger schneller, als die Rechtschreibung. Mann muß nicht verrückt sein, um zu überleben, aber es hilft... Mehr Geld für Schauspieler! Sonst gehen Sie in die Politik! Mein Computer wartet schneller! Mein Name ist ... man Buchstabiert mich G O T T. Mein Vogel kann surfen. Is ja auch ein WELLENsitig. Meine Frau stand schon in der Bibel: Eine große Dürre wird kommen Meine Freundin hat den Ernst des Lebens kennengelernt. Ich heiße leider Dieter. Meine Glotze ist kaputt, drum lern ich lesen. Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe. Microsoft: When do you want to crash today? Mir nach - ich weis auch nicht wo's langgeht. Mit Computern löst man die Probleme, die man ohne ihn nicht hätte. Mit Nutella geht`s Schnella. Mit dem Kopf kommt man zur Welt. Für das Gesicht ist man selbst verantwortlich. Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da? (Kurt Tucholski) Mit jedem Tag den ich älter werde steigt die Zahl derer, Mit leerem Kopf nickt sich's leichter. Moderener Tourismus: Man glaubt zu reisen und wird doch nur transportiert. Moderne Welt laßt ab von Euren PC, greift lieber zur Holzrechenmaschine. Monopolist - Ein Mann, der im Theater beide Armlehnen beansprucht. Moral ist eine Schwäche des Gehirns. Morgenstund hat Colt im Mund. Motorradfahrer töten nicht, Motorradfahrer werden getötet! Mozart ging nach Wien, dort heiratet er und wurde arm. Munterbleiben, heute ist Weltuntergang! Müde bin ich, geh zur Heia, leg die Hände auf die Decke. Mädchen, die sich nackend strecken, selten fromme Wünsche hecken. Männer sind wie Jeans: blau und steif. Mögest Du leben, solange Du willst - und wollen, solange Du lebst! NEC mir einen, oder ich verSONY Dir den Hintern! NO NAME Qualität braucht keinen Namen. Nach Emanuel Kant ist allein der gute Wille entscheidend! Nachbar - Zeitgenosse, der von Ihren Angelegenheiten mehr weis als Sie. Nachrichten - Weil sich viele Leute da nach richten. Nachts ist es kälter wie draussen. Nachts, wenn alles schläft, ist meistens keiner wach. Nächstes Zeitreiseseminar: vor zwei Wochen. Nasebohren ist bei manchen das einzige Zeichen von In-sich-gehen. Nehmen sie Dentagard, damit Sie auch morgen noch kräftig ins Gras beißen. Nehmt euch das Leben - es gehört Euch! Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung. Nett sein kann jeder - meckern ist wichtig! Neuer XT-Emulator für AT's: Windows Newton ist tot, Einstein ist gestorben... ... und mir ist auch schon so schlecht. Nicht alles was 2 Backen hat ist ein Gesicht !! Nicht alles was hinkt ist ein Vergleich. Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht. Nichtstun ist besser als mit viel Mühe nichts schaffen. Nichtstun macht eigentlich nur dann richtig Spaß, wenn man mit Arbeit überlastet ist. Night time is the right time. Nimm die Schaufel nicht so voll, wenn die Arbeit reichen soll! Nimm dir Zeit für deine Freunde, sonst nimmt die Zeit dir deine Freunde. Nimm's leicht. Nimm mich. Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft. Normal ist langweilig. Aber zur Abwechslung ganz schön. Nun stehen wir am Mittelmeer und haben keine Mittel mehr! Nur das Programm das niemand braucht, läuft fehlerfrei. Nur die Wut nicht verlieren. Nur die harten kommen in den Garten. Nur die, die eine Maske tragen, ohne davon zu wissen, sind wahrhaft perfekt. Nur im Lexikon ist die Welt von A-Z in Ordnung. Nur weil es nicht funktioniert, wie es soll, ist es nicht Nutzlos. Nur wer das SETUP kennt, weis was ich leide! Nur wer die Arbeit kennt, weis was ich meine. O Herr, schmeiß Hirn vom Himmel, und schenke es meinem PC. OIL OF OLAF OS/2: Your brain. Windows: Your brain on drugs. Ob Sonnenschein, ob Sternefunkel - im Tunnel ist es immer dunkel. Ob schwarz oder Braun, ich liebe alle Frauen. Oben nix, unten nix, in der Mitte Durchzug. Österreich ist das Land, das sich von den Deutschen durch die gleiche Sprache unterscheidet. Oh Herr! Schmeiß ein wenig Hirn herunter! Ohne Dings kein Bums. Ohne Fleiß kein Scheiß! Ohne Liebe gibt es keinen Sündenerlaß. Operative Hektik ersetzt geistige Windstille. Opposition ist die Kunst, so geschickt dagegen zu sein, daß man später dafür sein kann. Ordnung ist das halbe Leben, aber die andere Hälfte ist schöner. Ordnungsliebende Menschen sind bloß zu faul, sich alles zusammenzusuchen! Patch as patch can. Pay attention! - Was soll ich zahlen? Pechvögel belegen immer einen dritten Platz - selbst wenn sie nur zu zweit gestartet sind. Pessimist - Mensch der sich bei Wahl zwischen zwei Übeln für beide entscheidet. Pferde, die man von rechts besteigt sind sogenannte Right-Pferde. Philosoph - Mensch, der sich bei saurer Milch damit tröstet, daß sie zu vier Fünfteln aus Wasser besteht. Philosophie ist wie ein nasser Pfurz aufs Auge! Pingpong sollte man nie mit offenem Mund spielen! Plakat - Anschlag auf den Verbraucher. Planung ist der Ersatz des Zufalls durch den Irrtum. Play it again, Sam. Politik bedeutet Steuern zu erheben, die man selbst nicht zahlt.. Polizisten sind wie Schnittlauch: innen hohl, außen grün, und sie treten meistens in Bündeln auf. Praxis ist: Wenn alles funktioniert und keiner weis warum! Press any key to continue, or any other key to quit. Programmers - Use Safer Hex ! Programmers don't die, they GOSUB without RETURN. Promille - Sitzgelegenheit für Autofahrer. Pubertät ist wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden. Pünktlichkeit - Fähigkeit abzuschätzen, um wieviel Zeit sich der andere verspäten wird. Pünktlichkeit ist ja ganz schön. Aber alles zu seiner Zeit. Quäle nie ein Paukerlein, denn es könnt geladen sein. RAUCHEN MACHT GLEICHGÜLTIG...mir doch egal RETTET DEN WALD -- Ralleystreifen am Computer machen den Amiga nicht schneller. Ratenzahlung - Möglichkeit die Monat zu verkürzen und die Jahre zu verlängern. Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird. Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht umgehen können. Recht haben ist gut, Recht bekommen ist besser! Reden ist Schweigen - Silber ist Gold! Reden wir doch erstmal über meine Gehaltserhöhung! Reines Glück geniest doch nie, wer reimen soll und weis nicht was. Rette die Bäume, iß Biberfleisch! Rette die Umwelt... oder sich, wer kann. Rettet die Tierwelt! - Tragt keine Pudelmützen! Richtig dosierte Faulheit ist ein Stück Lebenskunst. Riech ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma. Robustes BASIC: Knoten statt Schleifen! Rosinen im Kopf sind die ideale Nahrung für den kleinen Mann im Ohr Rundfunk - Pausenmusik außerhalb der Fernsehzeit. SHIT HAPPENS Sage mir, was Du von mir denkst, und ich sage Dir, was Du mich kannst. Sartre sagt: TO BE IS TO DO Sauer macht lustig - unser Wald lacht sich tot. Schafft Weihnachten ab - Joseph hat alles zugegeben. Schau mir in den Auspuff Kleines! Scheiß Fete, wenn ich meine Hose finde, geh' ich. Schiebung macht den Meister. Schnauze, sonst Beule. Schule ?!?! .... ich kam, sah und kotzte. Schule macht Angst, Angst macht Schule. Schwarz ist dicker als grün. Schweiz - Europäische Großbank für Fluchtkapital. Schützt die Glühbirnen vorm Lampenfieber! Schön, daß du da bist - und nicht hier. Schön, wenn man die Frau für's Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. Scott me up, Beamy ! Sei schön! Die andere könnte schöner sein. Sei sparsam, koste es was es wolle. Seid furchtbar und wehret euch. Seid realistisch - fordert das Unmögliche. Sein Gewissen ist rein - er hat es nie benutzt... Sein oder Design? Sein oder nicht Sein - welch dämliche Frage. Ist es nicht sein - wird es halt von ihr sein. Seit es Flugzeuge gibt, sind die entfernten Verwandten auch nicht mehr das, was sie mal waren. Seit es Lehrer gibt, sind die Schüler nicht mehr die dümmsten. Selbst isst der Mann. Selbsthilfe hat Grenzen; Wer kann sich schon selbst den Rücken massieren? Selbstmord ist die ehrlichste Form von Selbstkritik. Semmelbrösel in den Socken hält den ärgsten Schweißfuß trocken. Service VOBISt Du? ESCOMt keiner! Setz Dich ruhig in die Nesseln, wer weis wie lange es die noch gibt. Setz dich auf den Boden, der ist Dreck gewöhnt. Sich regen bringt Segen. Es spricht nichts dagegen, sich auf die faule Haut zu legen. Sich zu Tode zu arbeiten ist die einzige gesellschaftlich anerkannte Form des Selbstmordes. Sicher ist, daß nichts sicher ist. Selbst das nicht. Sicherstes Zeichen für den nahen Sommer - Die Schotten werfen ihre Weihnachtsbäume weg. Sie werden von Tag zu Tag häßlicher. Heute sehen sie schon aus wie übermorgen! Sie wollen nur unser Bestes, doch das kriegen sie nicht. Sieht aus wie im Schlaraffenland, ist bloß überall ein Preisschild dran. Sind alle Hasen tot, brät man die Hunde. Snop - Jemand der sich die Petersilie mit Fleurop ins Haus schicken läßt. So blöd wie du bin ich schon lange. So ist das, es ist eben so. Aber warum ist das so? Und muß das so sein? So long, baby - so lange, Kleinkind. Software ist der geglückte Versuch, die Fehler der Computerhardware zu optimieren und durch Weiterentwicklung neue Fehler hinzuzufügen. Sogar als er im Mittelpunkt der Kritik stand, dachte er: Hauptsache im Mittelpunkt. Sokrates sagt: TO DO IS TO BE Soll ich vor gehen oder kommt ihr hinterher? Sollen alle Dateien nicht gelöscht werden (J/N) ? Sollte die Wäsche absolut nicht weis werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln. Sollten die Lautsprecher ihrer Stereoanlage sehr dumpf klingen, dann prüfen sie bitte, ob dieselben eventuell noch verpackt sind. Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte. Spare jederzeit, dann hast du immer Not. Spart Strom - es gibt Dinge die man genauso gut im Dunkeln machen kann. Spart Wasser! Verdünnt es! Speicherplatz und Manneskraft haben eins gemeinsam: Die Grösse ist eigentlich nicht so wichtig, aber kein Mann wird das je von sich zugeben. Spielt der Bauer abends Karten, muß die Bäuerin warten! Spontaneität will gut überlegt sein! Sprach Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham? Sprachlexikon -Namen- ANDREAS -Spielkarten-Verhökerer Sprachlexikon -Namen- ANTON - Power-Knopf bei Hifi-Anlagen Sprachlexikon -Namen- AXEL - Schwitzige Muffel-Höhle Sprachlexikon -Namen- BABETTE - Schlafmöbel v. Pop-Gruppe Sprachlexikon -Namen- BARBARA -brutale Ehefrau Sprachlexikon -Namen- BEATE - Auffordern zum Musizieren Sprachlexikon -Namen- CARMEN - Automechaniker (amerik.) Sprachlexikon -Namen- EBERHARD - bes. zäher Schweinebraten Sprachlexikon -Namen- FRIEDHELM - Kopfschutz b. Antikriegs-Demo Sprachlexikon -Namen- GERRITT - gemütl. Schritt-Tempo b. Pferden Sprachlexikon -Namen- KATJA - Befürworter v. Abgas-Entgiftung Sprachlexikon -Namen- MAGDALENA - unbeaufsichtigte Bauern-Hilfe Sprachlexikon -Namen- MARCO - italien. Zahlungsmittel Sprachlexikon -Namen- MATHILDE -Siegesruf beim Schach Sprachlexikon -Namen- NICOLE - immer pleite Sprachlexikon -Namen- OLIVER - Heizstoff-Lieferant Sprachlexikon -Namen- STEFAN - Fussballanhäger auf Billig-Platz Sprachlexikon -Namen- THEODERICH - Stewardess, die heisses Getränk oder sich selber anbietet Sprachlexikon -Namen- WALTRAUD - Hochzeit v. Meeres-Säugetieren Sprachlexikon -Namen- WILLIBALD - Andeutung z. Fummelbereitschaft Sprachlexikon -Namen- WOLFGANG - tierische Fortbewegungsart Sprüche laßen sich leichter klopfen als Steine. Steht dir das Wasser bis zum Hals, solltest du den Kopf nicht hängen laßen! Stell Dir vor es ist Frühling und kein Baum wird mehr grün. Stell Dir vor, Du stellst Dich vor, und keiner stellt Dich ein. Stell Dir vor, der Computer druckt 'nen Spruch, und keiner liest's. Stell Dir vor, es ist Krieg und der Fernseher ist kaputt. Stell Dir vor, es ist Krieg und keiner geht hin. Stell dir mal vor, es ist Krieg und keiner geht hin. Stell dir vor du kaufst Ochsen und die geben Milch. Stell dir vor es gibt Freibier, und keiner kriegt's runter. Stell dir vor es ist Sonntag - und keiner kauft Bild. Stell dir vor, du bist blöd und jeder merkt es. Stell dir vor, es geht, und keiner kriegt's hin. Stell dir vor, es ist Feierabend und keiner will heim. Steter Tropfen leert das Hirn. Stoppt die Überbevölkerung, werdet schwul! Streite nie im Ernst, es könnte spaßig werden! Streut Kaviar unter's Volk, damit der Pöbel ausrutscht. Streß ist das Erkennungszeichen derer, die unwichtig sind. Sub vesperum. Es ist noch Suppe da. Suche die totale Einsamkeit - Wer kommt mit? Talente finden Lösungen, Genies entdecken Probleme. Tanken kommt sie erheblich billiger, wenn sie sich einen erheblich kleineren Tank einbauen laßen. Teamwork: Keiner macht was er soll, jeder was er will und alle machen mit. Teigwaren sind Teigwaren, weil Teigwaren Teig waren. Theorie ist das, was man nicht versteht. Praxis ist das, was man nicht erklären kann. There is no Bürste like Klobürste! Tja, gute Fee ... Wunsch ist Wunsch, also bück Dich! Tolerant statt radikal, so ist das Leben optimal. Toleranz heißt: die Fehler der anderen entschuldigen. Takt heisst: sie nicht bemerken. Tot sein macht impotent. Treib Sport oder du bleibst gesund. Triffst du deinen Lehrer, dann treff' ihn richtig. Trinken für den Frieden! Schmiedet Schwerter zu Zapfhähnen. Träume haben keine Chance - die Wahrheit ist zu nah. Träume nicht dein Leben. Lebe deinen Traum. Träume sind Schäume, bade drin. Tu mir nichts, ich tu dir auch nichts! Tu was für Dein Image, laß Dich mit mir sehen. Two Bier are not two Bier? Über Geschmack soll man nicht streiten, sagte der Affe und biss in die Seife. Um Mitternacht noch Hummer schlemmen, das muß ja denn den Schlummer hemmen. Um des Reimes willen, laßt uns einen killen. Um eine Blume zu pflücken, brauch man nicht ins Gras zu beißen. Um fremden Wert willig und frei anzuerkennen, muß man eigenen haben. Umweltschutztip: Fahrkarten mehrmals benutzen. Und Sinatra sagt: DO BE DO BE DO Und aus dem Chaos kam eine Stimme und sprach: lächle und sei froh, denn es könnte noch schlimmer kommen. Ich lächelte und war froh, und siehe da, es kam noch schlimmer. Und das, Wesley, ist eine Luftschleuseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... Und der erste Taxifahrer hieß bekanntlich Schlimmes, denn es steht geschrieben: Schlimmes wird euch widerfahren! Und wir rappen wie die Deppen! Und zu Opas Beerdigung den stärksten von Jacobs: "Die Auferstehung" - wunderbar! Unordnung: wo nichts am rechten Platz ist - Ordnung: wo am rechten Platz nicht ist. Unser Verstand ist der Beweis für den Humor des lieben Gottes. Unser Verstand ist ein Beweis für den Humor des lieben Gottes. Unser Verstand ist unser Vermögen, doch Armut schändet nicht. Unsere Zeit ist jetzt und hier, da gibt es kein Gestern und kein Morgen. Unsere gute Luft hat einen Vorteil, man sieht was man atmet. Unter Politik verstehen manche Leute die Kunst, Brände zu löschen, die sie selbst gelegt haben. Ute statt Plastik! VIBRIER ULTRA (Zieht am Geld und schont die Flecken.) Vater Staat bringt uns alle unter Mutter Erde . Verbittert ist der Kakadu, sagt man zu ihm: Du Kacker, du. Verdünnung ist keine Lösung für Verschmutzung. Verfolgen sie diesen Anruf und sagen sie mir ... wo zum Himmel bin ich? Verlaß dich nicht auf andere. Mach deine eigenen Fehler. Verliebt: Er spricht, sie lauscht. Verlobt : Sie spricht, er lauscht. Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen. Verpiss dich kleiner oder deine Zahnbürste greift morgen ins Leere. Video macht Kinder froh ... (und Erwachsene ebenso) Viel leichter ist ein Fleck gemacht, als einer reingewaschen. Viele Hunde sind des Hasen tot! Viele Köche verderben die Köchin. Viele Menschen sehen Dinge, wie sie sind, und fragen: Warum? Ich träume von Dingen, die es nie gegeben hat, und frage : Warum nicht?" Viele, die ihrer Zeit voraus waren, mußten in unbequemen Unterkünften auf sie warten! Vielen Dank für den Korb. Ich trag meine Eier am Sack. Vielleicht bin ich ganz glücklich? Wenn ich nur wüßte was das ist! Vier Zimmer braucht der Mann. 1 Schlafzimmer, 1 Wohnzimmer, 2 Frauenzimmer Vor Gott waren alle Menschen gleich. Nach ihm gibt es Unterschiede. Vor lauter Spielen keine Zeit zum Arbeiten. Vorschuß ist aller Laster Anfang. Vorsicht bei Leuten die immer ein Auge zudrücken wollen. Vielleicht tun sie es nur um besser zielen zu können. Vorsicht beim Essen von Östrogenen - es könnte Kalbfleisch drin sein. Vorsicht ist besser als Nachtschicht! Vorsicht: Einige Klugscheißer haben Ideendurchfall. Wahl - Möglichkeit frei zu entscheiden, wer sein Geld verschleudert. Wann gibt es endlich die Einbahnstraßen für beide Richtungen? Wann kommen die Cheats für Windows'95 ? Wann wird endlich der Niagarafall gelöst? Warnung! Spalttabletten sind kein Verhütungsmittel! Warum fliegende Teppiche aus der Mode kamen? Man kann nichts darunterkehren. Warum haben die Alternativen so viele Kinder? Jute statt Plastik. Warum hat der Brennholzverleih von nebenan schon wieder Konkurs angemeldet? Warum heiraten? Leasing ist doch so einfach! Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gerne besoffen bin. Warum in die Ferne schweifen wenn die nächste PeepShow direkt im Nachbarhaus stattfindet? Warum kostet FREIE Liebe nur soviel? Warum müssen Frauen eher schön als klug sein ? Warum nachrüsten? Bild kämpft für sie. Warum soll ich mit der BVG fahren, wenn ich mit LSD fliegen kann? Was Du heute kannst besorgen, das verschiebe ruhig auf morgen. Was Krupp in Essen, sind wir im Trinken. Was auch immer, du mich auch. Was bis dahin wie ich aussieht, ist nur meine Verpackung. Was bist du für ein Sternzeichen? Löwe! So ein Zufall! Mein Fernseher auch! Was damals schlecht war, kann heute nicht schlechter sein. Was du kannst besorgen, kannst du dir morgen nicht mehr leisten. Was haben meine Eltern falsch gemacht? Was halten Sie als Außenstehender von Intelligenz? Was heute noch nicht richtig ist, kann morgen schon fast falsch sein. Was ich morgen kann besorgen, macht mir schon seit gestern Sorgen. Was ich nicht scheiß, macht mich nicht heiß! Was ist Onanie? Liebe an und für sich. Was ist Urlaub und Umweltschutz zugleich? Datenreisen! Was ist besser halb drin oder halb draußen??? Was ist ein Kalif? Ein Mann aus Kalifornien. Was ist ein Scheinwerfer? Ein Typ, der bei Mädchen mit Mäusen um sich wirft! Was ist sexy? Elfy minus Fünfy. Was kann an der Arbeit gut sein, wenn die Reichen sie den Armen überlassen. Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Spinne kreuzt? Eine achtarmige Putzfrau. Was machen mit der Zukunft - wenn man keine hat? Was macht das Volk? Es volkt! Was man besonders gerne tut, ist selten ganz besonders gut. Was man nicht begreift, kann man auch nicht verlernen. Was nützt es ein schönes Schwein zu sein, wenn man ein menschliches Gesicht hat. Was sich liebt, das schleckt sich! Was sitzt auf dem Baum und ruft "aha"? - Ein Uhu mit Sprachfehler. Was tun, wenn die Uhr stehen bleibt? Weitergehen, einfach weitergehen! Was wohl die Ägypter zum Vermummungsverbot gesagt hätten? Was, Herzkrank sind sie? Ich möchte wissen wo! Waschen allein genügt nicht, man muß auch ab und zu das Wasser wechseln. Wechselstaben verbuchtelt? Weg mit dem Watzmann! Freie Sicht auf Südtirol! Weiber lieben das Wetter, vor allem wenn zwei Näbel aufeinanderfallen. Weil Männer besser sehen als denken können. Wein ist in Flaschen gefüllte Poesie. Weisheitszähne können ganz schön blöd sein. Welche Frau sucht einen Mann, der eine Frau sucht, die einen Mann sucht? Welche Hexe will meinen Besen reiten? Wem Gott will rechte Gunst erweisen, dem schickt er seine Frau auf Reisen. Wem du's heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen! Wen interessiert, das der Pentium Fehler macht? Aber er macht sie SCHNELL... Wenn Du denkst ich denk' dann denkst Du nur ich denk... Wenn Du früh schuftest wie ein Pferd, mittags arbeitest wie ein Ochse und abends müde bist wie ein Hund, mußt Du zum Tierarzt gehen, weil du SAUBLÖD bist! Wenn Du im Zweifel bist, höre auf den Mann mit der blutigeren Waffe. Wenn Du kein Höschen anhast dann lächle. Wenn Du nicht weist, was Du tust, mach es elegant. Wenn Frauen unergründlich erscheinen, liegt das meist an dem geringen Tiefgang der Männer. Wenn Quarkkuchen Kuchen aus Quark ist - was ist dann Hundekuchen? Wenn Steffi Graf Rückenschwimmen macht, gibt's Haiwarnung (wegen der Nase)! Wenn Wahlen in diesem Land was nützen würden, wären sie sicher schon verboten! Wenn Würstchen an der Macht sind, braucht man sich nicht zu wundern, daß der Senf rationiert wird. Wenn alle Stricke reißen bleibt uns der Galgenhumor. Wenn alle täten, was sie mich mal können, käme ich nie zum sitzen... Wenn das Glück Dich verläßt, geh mit. Wenn das hier schon das Leben ist, was machen dann die Toten? Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, weist du, daß du im Urlaub bist! Wenn der kluge Mann mit dem Kopf durch die Wand will, so benutzt er dazu einen anderen. Wenn die Frauen verblühn, verduften die Männer! Wenn die Menschen fliegen könnten.... Das ist der heimliche Wunsch der Geflügelscheren-Industrie. Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt! Wenn du das lesen kannst, danke deinem Lehrer. Wenn du einen Sysop triffst, Triff ihn richtig! Wenn du irgend etwas verstanden hast, ist es veraltet. Wenn du mich verletzt, verletzt du auch andere also letzten endes auch dich. Wenn du nicht hast, was du liebst, dann mußt du lieben, was du hast. Wenn du nicht kommst, schmeiß ich dich raus. Wenn du's jemanden nicht ins Gesicht sagen willst, sag's hinter seinem Rücken. Wenn ein Finger nach dem Mond zeigt, sieht der Dummkopf nach dem Finger! Wenn ein Mann hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, daß er es auch schon vorher war. Wenn ein Meister vom Himmel fällt, war er mal einer! Wenn ein Mensch ein Loch sieht, hat er das Bestreben, es auszufüllen. Dabei fällt er meist hinein. Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist - was ist dann ein Fußball? Wenn eine Frau vor Sehnsucht schwitzt, möchte ich der Stuhl sein auf dem sie sitzt. Wenn eine Hand die andere wäscht, ist das noch lange kein Zeichen für saubere Verhältnisse. Wenn einer träumt, ist es ein Traum. Wenn viele träumen, ist es der Anfang einer Wirklichkeit. Wenn es einfach aussieht, ist es schwer und wenn es schwer aussieht, ist es unmöglich. Wenn es in der Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht vernagelt. Wenn ich Mercedes-Benz fahren will, ruf ich mir ein Taxi. Wenn ich die Kraft hätte, würde ich nichts machen. Wenn ich gut bin, bin ich wirklich gut, aber wenn ich Böse bin, bin ich noch besser! Wenn ich so bin, wie ich bin, bin ich ich! Wenn ich tausend Zungen hätte, wärt ihr alle nach meinem Geschmack! Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht! Wenn jemand hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, daß er es vorher auch schon war. Wenn kalter Regen niederfließt, die Nachtigall im Flieder niest. Wenn man Australien kommt, ist man gleich Indonesien! Wenn man das Licht schnell genug ausschaltet, kann man sehen, wie die Dunkelheit aussieht! Wenn man die Ausnahmen endlich im Griff hat, erinnert sich keiner mehr an die Regeln, für die sie gelten sollen. Wenn man ein Auge zudrückt, ist das andere ganz Ohr. Wenn man vom Gegner gelobt wird, hat man etwas falsch gemacht. Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung. Wenn rauskommt, was du da reingibst, kommst du irgendwo rein, wo du so schnell nicht mehr rauskommst. Wenn schon arbeitslos, dann wenigstens in einem Beruf der Spaß macht! Wenn zwei das gleiche tun, kann leicht ein dritter entstehen. Wer 90 Jahre raucht, wird alt. Wer A sägt muß auch B sägen. Wer A sagt muß auch einen Kreis drum machen. Wer ATA braucht ist noch lange nicht bescheuert! Wer Arbeit kennt und sich nicht drückt, der ist verrückt! Wer Autos nachmacht oder verfälscht, oder nachgemachte und verfälschte Autos in Umlauf bringt,... ist ein JAPANER! Wer Dir heute nichts will borgen, dem klau es heimlich morgen. Wer Flöhe hat, ist nicht allein. Wer Fotzen leckt und Kitzler kaut, der trinkt auch das was Sester braut! Wer Glauben schenkt, ist ihn los. Wer Glück im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe. Wer Gulaschsuppe nachmacht oder fälscht oder nachgemachte oder gefälschte in Umlauf setzt und zum Verzehr bringt, wird mit Zwiebelsuppe nicht unter zwei Portionen bestraft. Der Oberkellner. Wer Hamburger nachmacht, wird mit Donald's nicht unter 5 Mac bestraft! Wer Kaviar verspeist, ist ein Rogenabhängiger! Wer Ordnung liebt in seinem Leben, der scheißt ins Loch und nicht daneben. Wer Pfefferminztee nachmacht oder verfälscht, nachgemachten oder verfälschten sich verschafft oder in Umlauf bringt, ist ein Falschminzer. Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, soll mal geradeaus laufen. Wer Recht hat, muß auch Streit anfangen. Wer Schmetterlinge lachen hört, weis wie Wolken schmecken. Wer Tippfehler findet darf sie behalten. Finderlohn wird nicht gezahlt. Wer Unmögliches will, muß mögliches tun. Wer Weinbrände erfolgreich mit Obstwasser bekämpft hat, hat sich sein Bier tapfer verdient. Wer abends nicht schläft, kann morgens nicht wach bleiben. Wer an die Ampel nicht kommt zur rechten Zeit der fährt übern' Bürgersteig. Wer anderen ein Grube gräbt, ist ein Bauarbeiter! Wer anderen eine Gräbe grubt, sich selber in die Hose pupt. Wer anderen in den Hintern schlüpft, dran meistens eine Hoffnung knüpft. Wer anderen in der Nase bohrt ist selbst ein Schwein. Wer anderen in den Hintern schlüpft, dran meistens eine Hoffnung knüpft. Wer andern in den Hintern schlüpft, daran meist eine Hoffnung knüpft. Wer arbeitet macht Fehler. Wer viel arbeitet macht viel Fehler. Manche machen nie Fehler... Wer arbeitet, hat keine Zeit zum Geldverdienen. Wer auf grossem Fuss lebt, muß mit Absatzproblemen rechnen. Wer aus dem Rahmen fällt war vorher nicht unbedingt im Bilde ! Wer den Kopf steckt in den Sand... Der wird am Hinterteil erkannt!! Wer den Pfennig nicht ehrt, hat einen Hang zum Großgeld. Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete. Wer diesen Fake-Spruch in seine eigene Sammlung aufnimmt, war ganz schön dämlich! :) Wer ein gutes Gedächtnis hat, kann alles andere vergessen. Wer einmal vom Fenster weg ist, hat keine Aussichten mehr. Wer fragt ist ein Narr für fünf Minuten. Wer nicht fragt, für ein ganzes Leben. Wer früher stirbt, ist länger tot! Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein. Wer gar zu viel bedenkt, wird wenig leisten. Wer gegen den Strom schwimmen will, muß einiges schlucken können. Wer Gewalt sät, muß sich nicht wundern, wenn er bei der Ernte eins über die Rübe bekommt. Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte. Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen. Wer heute nichts tut, lebt morgen wie vorgestern. Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im dunkeln ausziehen. Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen... Wer in der Schule DROGEN nimmt, FLIEGT! Wer in sich geht darf sich nicht wundern, wenn er dort niemanden antrifft. Wer kann uns eigentlich zwingen etwas freiwillig zu tun? Wer keine Kraft zum Träumen hat, hat keinen Mut zum Kämpfen. Wer keiner Fliege etwas zuleide tut, kann auch keine Krawatte binden. Wer kennt das Land, wo niemand lacht, wo man Kinder zu Idioten macht, wo man ihnen nimmt Moral und Tugend, das ist die Schule, das Grab der Jugend. Wer kriecht kann nicht stolpern. Wer langsam denkt, braucht nicht zweimal zu denken! Wer mich töten will, muß mich für wichtig halten. Wer mir glaubt, ist selbst schuld. Wer mit nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit! Wer mit seinem Latein am Ende ist, sollte eine andere Sprache lernen! Wer morgens zerknittert ist, hat den ganzen Tag über mehr Entfaltungsmöglichkeiten. Wer nach allen Seiten offen ist, kann nicht ganz dicht sein. Wer nachts in einem Flußbett pennt, am Morgen naß nach Hause rennt. Wer nicht hören will, muß fernsehen. Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit! Wer nichts tut, weis nie genau, wann er fertig wird. Wer nie betrunken am Steuer saß, hat von Tuten und Blasen keine Ahnung! Wer nur eine kleine Pfanne hat, braucht keine großen Fische zu fangen. Wer reif ist, fault auch schneller. Wer selber arbeitet, verliert die Übersicht. Wer sich nicht bewegt, der spürt auch seine Fesseln nicht. Wer sich nicht einmal am Tag irrt, ist entweder dumm oder phantasielos oder hat vom Tag nichts gehabt. Wer sündigt, schläft nicht. Wer tagelang ohne Getränke auskommt, ist ein Kamel. Wer viel arbeitet macht viele Fehler, wer keine Fehler macht wird prämiert. Wer viel lernt, weis viel. Wer viel weis, vergißt viel. Wer viel vergißt, weis wenig. Wozu also lernen? Wer vom Eifelturm fällt, fällt unangenehm auf. Wer wissen will, ob eine Frau schön ist, muß sie beim Aufstehen sehn. Wer zuerst schießt, stirbt als zweiter. Wer zuletzt lacht, hat's als letzter geschnallt.. Wer zuletzt lacht, hat's nicht begriffen. Wer zuletzt lacht, lacht im Westen. Wer überlastet ist, muß noch lange nicht überarbeitet sein. Wer übertriebenen Wert auf Pünktlichkeit legt, ist viel allein. Wer's lernen muß, wird's nie begreifen! Wermut macht mehr Mut! Wettervorher-Sage :-) Wicken fill ich Dich Du seile Gau. Wie alt bist du? Weis ich nicht, ist jedes Jahr verschieden !! Wie der Mund des Weibes, so der Schlitz des Leibes. Wie geht's Geschäft? Danke. Ein. Wie hieß noch die Krankheit, bei der man alles vergißt? Wie kann ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage? Wie kommt es, daß am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist? Wie man ißt, so wiegt man. Wie sehen uns, wir sind ja nicht blind ! Wie uns die Alten machten, so machen wir die Jungen. Wie vermehren sich die Stacheltiere? Vorsichtig Willst du ein Spielzeug für die Kinder, Kauf ne' Honda Vierzylinder! Willst du wirkungsvoll verhüten, nimm Melitta-Filtertüten. Windows 95 - für Anfänger ein Betriebssystem und für Profis die teuersten Leerdisketten der Welt. Windows 95 - gesehen... gelacht... F8 (für NC-Benutzer) Wir alle sind geteilter Meinung... ... der Chef hat die Meinung, und wir teilen sie uns. Wir besitzen nichts, aber wir haben irre was zu lachen. Wir brauchen keine Bäume, uns genügt der Wald. Wir feiern die weise Wand. Wir fordern: Sofortige Aufhebung des Scheißwetters. Wir gehen mit der Welt um, als hätten wir noch eine zweite im Keller. Wir haben den Kontakt zur Realität verloren! Wir haben nichts zu verlieren, außer unserer Angst. Wir kennen zwar nicht das Ziel, aber wir sind unheimlich schnell. Wir lagen vor Madagaskar und hatten die POST an Bord Wir leben in einem Meer von Zeit, in dem die Zukunft in der Vergangenheit verlorengeht. Wir müssen schwach anfangen, dann aber stark nachlassen. Wir sind alles Gottes Kinder - und warum verteilt er die Alimente so ungleichmäßig? Wir sind doch alle nur Schachfiguren, sagte der König zum Bauern. Wir sind für jeden Spass zu haben: TEL.: 11O Wir sind nicht auf der Welt um so zu sein, wie andere uns haben wollen. Wir sind nicht gut aber dafür spaßig. Wir sind wieder wer, aber wer, und vor allem wieder, und wieso immer wir? Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen. Wir sind über'n Berg - es geht bergab! Wir sind, aber wir haben uns nicht, deshalb werden wir erst. Wir sitzen alle im selben Boot, nur die einen angeln und die anderen rudern. Wir wissen nicht was wir tun, das aber mit System! Wir wissen nicht, was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft! Wir wissen nichts und können alles erklären. Wir wissen zwar nicht was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft. Wir wissen zwar nicht wo wir hinwollen, wollen aber als Erste da sein. Wir wollen Alles! Wirkliche Eleganz heißt, in Rufweite hinter der Mode zu bleiben. Wirst du von Rocky verhauen, bist du von Dummheit geschlagen. Wischen ist Macht die Putzfrauen kommen! Wissen ist Macht - Nichts wissen macht auch nichts ! Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger! Wo Blinde die Macht haben, brauchen Sehende Gewalt! Wo Recht zu Unrecht wird, wird Widerstand zur Rechtsfrage. Wo kämen wir denn hin, wenn jeder sagen würde wo kämen wir hin, und niemand ginge, um zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge! Wo liegt der Hase am wärmsten? - In der Pfanne! Wo nix läuft, läuft der Fernseher. Wo wir sind, herrscht Chaos, aber wir können nicht überall sein. Wozu Flüsse und Seen, bei uns kommt das Wasser aus der Leitung. Wozu Tiere quälen? Es gibt doch Schüler! Wozu brauchte man eigentlich Erdnüsse, als es noch kein Fernsehen gab? Wüstlinge in die Sahara?! Wurdet ihr schon mal von Leuten angesprochen die In-Sekten sind? Wut macht Mut! Wußten Sie schon, daß Fische zwar laichen, Leichen aber nicht fischen? Wußten Sie schon... daß im Hamburger Hafen mehr Pariser als Hamburger schwimmen? Wüstlinge in die Sahara?! Wär' Maria hart geblieben, wär' uns Weihnachten erspart geblieben. Wären alle Menschen gleich, würde im Prinzip einer genügen. ZUCKER ist ein weiser Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack gibt, .. wenn man vergißt, ihn hineinzutun. Zauber der Bockflöte. Zeig mir deine Uhr, und ich sage dir, wie spät es ist! Zeig mir deinen Grabstein, und ich sage dir, wer du warst! Zeige mir einen Helden, und ich beweise Dir, daß er ein Arschloch ist. Zeit ist keine Schnellstraße zwischen Wiege und Grab, sondern Platz zum Parken in der Sonne. Zieh Dich aus, ich glaub ich liebe Dich. Zinsen weg, Kredit für alle! Zu Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker. Zu einer modernen Ehe gehören drei: Mann, Frau und Fernsehapparat. Zu viel Panzer und zu wenig Gehirn, dadurch sind schon die Dinosaurier ausgestorben. Zucker ist das, was dem Kaffee einen herben Geschmack verleiht, wenn man vergisst ihn hineinzutun. Zuerst lernt man gehen und sprechen und dann stillsitzen und Mundhalten! Zuerst schließen wir die Augen, und dann wollen wir mal weitersehen... Zuverlässig ist man auch, wenn man regelmäßig versagt. Zwei Ohren hören besser als vier Augen! Zwischen Leber und Milz paßt immernoch 'n Pils! Zwischen Rosen und Narzissen, hat ein kleiner Hund ...